Distinto techo,
distinta cama,
distinta habitación,
distintas vistas,
pero la misma sensación de querer huir.

En cualquier otro lugar.
Donde sea de día,
donde el calor del sol
acaricie mi rostro
y sus rayos
hagan entrecerrar mis ojos.

En cualquier otro lugar
donde no me sienta así,
donde los ojos sean almas,
las casas hogares
y donde tú signifique tú
y yo signifique yo.

No preguntes mi nombre.
No preguntes quien soy,
 ni a que dedico mi tiempo libre.
Solo, mírame a los ojos
coge mi mano,
sonríeme,
y dame un fuerte abrazo que calme mi corazón.

Tanto tiempo preguntándose porqué, años en vano buscando una respuesta, una explicación, algo.
Miles de días esperando, pero ¿Esperando qué?
Primero una definición, luego la ocasión; más tarde coraje, valentía; después una disculpa, un motivo.
A los pocos meses, el sentido.
Una señal, una razón para que desde aquella tarde, 7 años atrás no pudieras apartar tu mirada y 7 años después tus pensamientos se hubieran mantenido en ese preciso instante y en los posteriores ¿Porqué no...?

Pero ahí estaba.
La respuesta estaba ahí, en la pantalla.
Solo había que introducir tu email y  contraseña y desplazarte hacia abajo con el cursor en el momento exacto: 24 octubre de 2012 13:37.
Nada más y nada menos.
Dos palabras, una foto.

3 objetos, que te hacen frenar en seco, detenerte a tu pesar.
Ya no hace falta que pronuncies ni un sonido, que teclees una letra, que pienses más en el cómo.

No quiero empezar de cero, quiero continuar, pero de otro modo,

porque sabes que no será suficiente con alejarte 100 km en cualquier dirección,

no basta con darte una ducha, pues por mucho que tu cuerpo se limpie y se relaje, tu mente seguirá igual que antes, tus pensamientos no se irán por el desagüe.

En cuanto abras los ojos, ahí estará, seguirá ahí,

como cuando dejas de darle vueltas a la infusión, 

a los pocos minutos,  el azúcar, esos granitos translúcidos se harán visibles,

pues nunca llegaron a desaparecer completamente.

Es solo la necesidad de contar la nada, de poder decir "no tengo nada que decir", pero contrariamente mucho que expresar.

Pero no sabes el modo de expresarlo porque no consigues identificar que quieres expresar, no sabes que significa eso que sientes.

Y es el no saber, el que te hace pensar porqué necesitas un porqué.

Pero de repente una interrupción en tus pensamientos, te hace darte cuenta de que como dice la canción, "a veces las cosas suceden no más"

No voy a ser como todo el mundo.
No porque quiera ser diferente, sino porque no me gusta como es todo el mundo.

No voy a aparentar que todo me resbala, porque las gotas, cada una de ellas moja y cala.
No voy a decir Sí, cuando quiero decir No.
No voy a reírme sino me ha hecho gracia.
No voy a aguantarme las lágrimas, si tengo ganas de llorar.
Ni voy a ocultar que algo no me gusta cuando es así.
Tampoco voy a NO hacer algo que he dicho que haría, ni decir algo que NO voy a hacer.

Quiero ser así y así voy a ser,
Aunque para todo el mundo eso sea un incordio, voy a ser como tengo que ser.

Releer la última entrada que he escrito.

Recordar la sensación que produce el viento gélido en tu rostro y el respirar dicho aire.

Y salir a la calle para aspirar bocanadas del mismo que limpien cada uno de tus órganos a la vez que se aclaran tus ideas.

Durante el paseo, casi chocar con alguien en un paso de peatones, un cruce de miradas, un perdón y un gracias, ambos en francés; y seguir por tu camino con una sonrisa en tu cara y un sentimiento de no todos somos iguales en tu corazón.

Si, definitivamente me sigue gustando el olor del aire frío.

Siempre me gustó el olor del frío, la sensación de un soplo helado en tu rostro.
Es lo más parecido que conozco a la pureza.
Pero hoy al abrir la ventana y sentir la gélida corriente invadiendo mi cuarto, noté como si mi propio interior a su vez se refrescara, aireando así los malos pensamientos.

Esto se vuelve desesperadamente enfermizo, tener que encontrar las palabras exactas que expresen tu estado de ánimo, el como te sientes; tener la necesidad imperiosa de ponerlo por escrito.
Deshacer tus embrollos mentales.
Llorar letras en vez de lágrimas.
Utilizar frases en vez de pañuelos.
Leerte en vez de hablar con alguien.
Mirar un fondo blanco, en vez de unos ojos amigos.

Escuchar los latidos de tu corazón mientras lo haces.
Y no parar hasta estar segura de que se está produciendo una bradicardía.

Es sentirme observada, sentirte espiada, como si alguien invadiera tu intimidad y supiera todos tus secretos.
Como si vigilaran cada paso y cada gesto.
Como si quisieran saberlo todo de ti y tú quisieras ocultarlo.
Esconderlo de forma que fuera imposible encontrarlo.
Pero sabiendo que tarde o temprano lo averiguarán.